01

子纯大一时接到初中同桌的表白信。

相隔千里,一纸表白,几行朴素的话语,在子纯看来这样的告白显得有些简陋。 但没谈过恋爱的子纯觉得,没有什么好拒绝的。她在男生的确认电话中答应了。

第二天晚上,男生又在电话里说出那热辣辣的三个字,然后热切地让子纯也这样回应他。子纯觉得,这种感觉充其量只是淡淡地喜欢,根本说不上爱,但不知怎的,却没有勇气说出心底话。她大概是觉得既然答应做男女朋友,对方又如此热烈,就该同样回报他,于是她很不自然地说了声“我爱你”。

如此容易开始的故事最终草草了结。几天之后,男生便不再联系子纯。子纯望着中秋的月亮有点伤神,她很不解,为什么当初细碎、婉约的小暗恋,一旦冲动地说出口,验证成真,就一点都不美好了。

子纯与这位男生从未牵过手,从未真正面对彼此,却曾借爱之名,为各自的青春点上一串省略号。 或许对于子纯来说,这种淡淡的离别是对青春最好的交代。她在若干年后的一天,也终于明白了为什么。

02

子纯在她大二时喜欢上中文系的一个男生。他瘦高个子蛮儒雅,声音很苏,不笑的时候有点阴郁,笑的时候却又无比灿烂。子纯啃着苹果站在阳台,看他纤长的手指抛出篮球停在半空的样子,有点着迷。

这时的子纯只是个欣赏风景的看客,如果时光停留于此便是生命的眷顾。

但偏偏有了故事。

当子纯半年的“怀春”遭遇男生的“喜欢”,一切都开始发酵,开始狂热。子纯陷入爱情,那时的她敢于说爱,因为她对男生确实是太爱了。为他心动,为他洗衣买饭,为他花着向父母伸手要的钱,为他失去自我。

子纯认为那时男生也爱着她,对她说“我爱你”,对着她唱情歌,蹲下去给她系鞋带,痛经时背着她去校医院用手给她捂肚子。这些细节成为子纯记忆中的星星,闭上眼睛就能想起。

但半年热恋过后,子纯以男生为中心、失去自我的表现以及个性中较内向的一面,被男生视为“没意思”,他开始渐渐厌烦她了。当子纯将叠得整整齐齐、散发着洗衣粉香气的衣服拿到男生面前,男生只是一句淡淡的“下次不用了”。

圣诞前夜,当子纯包好苹果、拿着礼物等着男生出现时,男生正牵着另一个女生的手,在圣洁的教堂里诵经许愿。当这段感情走向尽头,子纯一次又一次地独自走在两人曾经花前月下的河滨公园,而男生正陪着另一个女孩在外地医院“看病”。

感谢初秋午后那道刺眼的阳光,明晃晃地照在子纯单纯的心上,照在男生与另一个女生十指相扣的手上,让子纯的心可以全然暴露在痛彻里,然后才能决然地丢开所有的不舍,对一段开始得太容易、得到得又太仓促的感情说再见。

03

当那些曾经发烫的青春渐渐温和、冷却,小半生已过。子纯发觉,这几段情感也不全是浪费,她多少还是看清了自己。

她说,自己就是那种典型的“好追”的缺爱女生。 一旦碰上个“差不多”又“不讨厌”的男生“有所图”地示好,她便容易“上钩”。

子纯将男生的“追逐”难度降到最低,对其一点一滴的关怀都视作珍视与爱,用多于对方十倍的用心给予反馈,一头栽进想当然的“轰轰烈烈”里。

后来,她终于明白,所谓“细微的感动”,不过是雄性荷尔蒙分泌过旺时,为达到追逐目的的“自然手段”。或许此时此刻的确感天动地,但这种情话就像新闻一样,是有时效的。丧失时效的新闻就是一堆旧报纸。抱着故纸堆垂泪,简直蠢透了。

04

美国发展心理学家埃里克森说,修炼“爱的品质”是青年时期的人生主题,而爱之能力的获得要追溯到童年。童年汲取了越多好的父母之爱,长大后越有能力去爱与接受爱。

恋爱期的女生缺爱,缺的其实是童年时期的父母之爱。这又分为两种情况:其一,是原生家庭给予的父母之爱不够。其二,是父母之爱的方式不对。子纯觉得,自己两条都占了。

小时候,子纯的父母常常为生活琐事吵架,而她妈妈当时对她说得最多的两句话就是,“你爸真粗鲁”和“都是因为你”。

幼小的子纯是在担惊受怕中长大的,她认定了自己就是父母关系不和的“罪魁祸首”,这使她自卑,觉得自己不值得被爱。高中以前,子纯之所以用功努力在很大程度上就是为了证明自己足够优秀、足够被爱。

虽然父母后来有所成长,不再吵架,但童年时埋在子纯内心的那粒“坏种子”却早已生根发芽,成为了子纯择爱道路上的“魔鬼树”。 它是一种魔怔,以一种特殊的气质吸引“不淑之人”,引诱别人对你“做坏事”,所以子纯在恋爱路上频频受挫,伤痕累累。

所以,如何才能避免我们的女儿成为“好追”的女生呢?

在家庭关系中,孩子时常扮演着调和者的角色。当父母吵架时,孩子很容易把父母争吵的原因归结在自己身上,他们会变得敏感、自卑。如果此时父母忽略了孩子的感受,家的三角形就会开始变形、摇曳,孩子就不能专心地做自己、发展自己。

一个得不到父母之爱,还要反刍父母的孩子,可以想象他的内心是多么缺爱。而当他们长大之后,他们就很容易感动于异性的一丁点温暖,乃至在爱情中迷失了自己。

尽管子纯的父母后来收敛和改变许多,在青春期时给予她更多的关注。但遗憾的是,这种关注又过度体现在对她学习和身体上,对她心理的关注依然是零。 这也是中国许多孩子的成长经历,成年父母往往只关注看得到的部分,而忽略了看不到的内心。

最后,再说说“父亲的形象”与“父爱”。父亲是女儿第一个接触的男性,父亲的形象直接影响了女孩的择偶观。如果父亲的形象一直是蜷缩的,她便会看不起他,对待丈夫也是傲慢的。如果父亲的形象是粗暴的,她便会惧怕男性,在亲密关系中显得疏远而被动。父爱缺失的结果,是女孩在恋爱中容易被“甜言蜜语”蒙蔽,会因一点微不足道的“伎俩”而走了心。

在爱情中,“太容易得到的”往往不会被珍惜,这就是为什么“好追”的女生常常“被甩”。

不要让你的女儿成为“好追”的女生,关键在于你要给予她充足的得当的爱。

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